meuf biere

 

 

Avec les copines on était tranquille à siffler nos Kro en matant PSG-Nantes, et Caro a lâché LA bombe… Vous avez prévu un truc pour la St Valentin ?

Ben non… Evidemment qu’on n’a rien prévu.

Mais, il va bien falloir, (sinon ça va être la crise, forcément)…

Du coup alors qu’on s’apprêtait à jouer à Fifa 2015, (en plus ils viennent de faire les mises à jours, Christiano Ronaldo est passé à 98, et pour une fois j’avais le Réal, je pouvais mettre une raclée à Laura…)

Bref on n’a pas joué, et on a passé toute la soirée sur les sites à la con de w-end insolites, et de resto avec menu « spécial St Valentin »…

Ben oui, EUX ils aiment la petite salade « Fol amour », avec des herbes, des langoustines et des assiettes en forme de cœur… 

Pfff, alors que franchement… Un bon coca et un paquet de Pringle’s, bien calé dans son jogging, c’est quand même autre chose…

C’est comme ça…

Tout ça c’est la faute de la presse masculine…  La St Valentin par ci, la St Valentin par là… Ça leur monte à la tête aux mecs, et après ils nous font vivre l’enfer…

Et même ceux qui jouent aux rockeurs en prétendant publiquement n’en avoir rien à faire, vont te faire la misère si tu marques « rien de particulier » sur ton calendrier au 14 février.

De toutes façons, ils ne sont jamais contents.

Si tu investis dans une rose rouge : - « Eh ben… Tu t’es pas foulé ! ».

Pas de rose rouge : - « Ah ouai… Même pas le minimum syndical… »

Tu l’invites au resto : - « On fait vraiment tout comme tout le monde… »

Pas de resto : - « Super… Donc on est les seuls à manger chez nous… »

Tu lui offres un kdo : - « Tu n’aurais pas du…»

Pas de kdo : - « je n’aurais pas du y croire…»

FUCKING ST VALENTIN !

Et fucking cerveau masculin qui aime dessiner partout des cœurs, des anges et des mots d’amour qui finissent toujours par « pour toujours ».

En fait, ils ne sont pas très originaux, ils veulent tous la même chose…

A commencer par un diner aux chandelles…

Moi, je l’emmènerais bien aux Chandelles… histoire d’échanger (celle là, elle est pour les spécialistes), mais non lui ce qu’il veut c’est des chandelles, des vraies ! Des bougies quoi…

 « Parce que ça fait une jolie lumière… ».

Alors… Ce que les mecs appellent « une jolie lumière », c’est quant tu ne vois rien en fait. C’est idiot, mais dans la pénombre ils se sentent beaux, et ils sont contents.

Sauf que du coup nous, on ne remarque pas forcément s’ils sont passés chez le coiffeur … Et ça… Ne pas remarquer que son mec a changé de coiffure le jour de la St Valentin, ça mérite la pendaison… Une peine ramenée à 10 jours de tirage de tronche, incompressible.

 

Du coup après il faut se rattraper, et leur faire la totale : lit rempli de pétales, bain moussant, et surtout… LA chanson, celle de LA rencontre. Et ça… Ça peut être très galère de retrouver LA chanson.

Moi, par exemple j’étais complètement bourré, je n’ai aucun souvenir d’avoir emballé mon mec sur Celine Dion… (perso j’aurais préféré « Le Bidet » de Lagaf)

Hier, on a donc abandonné nos manettes au profit du clavier, soirée Google « Idées romantiques pour la st valentin ».

En plus, il a fallu qu’on trouve un truc différent chacune ! Parce qu’on ne pouvait pas atterrir toutes dans le même resto avec nos mecs au bout du bras, ou dans le même salon de massage à justifier qu’il y avait une promo sur Groupon.

Finalement, moi, j’ai choisi la nuit en cabane dans la forêt de Fontainebleau : Pas d’electricité, pas de réseau, juste la forêt et les étoiles… L’enfer quoi.

Mais il n’y a rien à faire, ils aiment regarder les étoiles, qu’on leur montre la Grande Ourse en ayant l’air absorbé par la puissance de l’univers…

Si j’arrive à lui montrer Cassiopée demain soir, je peux m’épargner une bonne demi heure de préliminaire et espérer passer direct au dessert… Ça aussi… Pourquoi cette passion pour les préliminaires…

On a très clairement localisé la zone qui fait du bien… Mais non… Il faut vérifier toute la région, pfffff…

Bon et près l’amour, il y a 2 ou 3 impairs à ne pas faire… Bien sûr la question-piège « Tu trouves pas que j’ai grossi? », TOUJOURS répondre « NON. » même si il a pris 17kg pendant les fêtes.

La question relou « Comment on appellera nos enfants ? »

Répondez ! Même si ça fait 3 semaines que vous sortez avec lui… Donnez n’importe quels prénoms mais répondez !

-       Euh… Ronaldo et Rihana…

 Il y aura sûrement un débat sur les prénoms, bon évidemment vous le laissez gagner, mais vous vous éviterez la fameuse crise « Vous les filles, vous n’avez pas de cœur ». Crise forcément décuplée à la St Valentin !

 

Bon allez… Courage. Dimanche on est le 15, c’est la St Claude (donc rien à priori…) et on sera pénarde jusqu’à l’année prochaine question Valentin.

Je suis en train de me dire que demain y’a quand même PSG-Caen (sur Canal !) et que moi je vais être dans une cabane à chercher Cassiopée… Pfffff

Je me demande si je vais pas faire un plan de grosse lâche, comme les filles savent bien faire : un « je suis hyper malade, ET hyper contagieuse, c’est trop bête hein ?! »

Ah ouai, c’est pas mal ça !

(Rires satisfaits, grattage d’entre-jambe, ouverture de bière)

 

HAPPY VALENTIN !