JELISDANSTATÊTE

Quand on se sent un peu perdu dans sa vie, genre je suis amoureuse de la sœur de mon mari ou j’ai couché avec l’instit de mon fils, il y a plusieurs façons de gérer ce qu’on est bien obligé d’appeler un MERDIER.

A Clermont-Ferrand (et partout ailleurs en province), tu t’achètes une boite de chocolat,  un nouveau pull chez Zara et tu attends (que ton fils change d’école par exemple, ou d’instit…).

A Paris c’est un peu différent.

D’abord tu appelles tes copines névrosées pour mettre ton bourbier à l’ordre du jour, puis tu bois (beaucoup…) et tu fumes (beaucoup…) en écoutant leurs conseils (forcement merdiques…) comme si elles te révélaient la formule du vaccin contre le sida.

Enfin, tu prends rendez-vous chez un psy, et tu le dis à tout le monde, à Paris on aime afficher sa thérapie (à Clermont, nettement moins). Je suis même persuadée qu’il y a des mythos du psy, si si… des gens (des mecs) qui prétendent consulter parce que les filles aiment bien les hommes avec des failles (…). Quand ils arrivent à placer dans une conversation un petit « je dois y aller, c’est l’heure de ma psy », ils ouvrent une fenêtre sur leur intimité, leur fragilité et ça, les filles adorent !!!

Quand j’ai choisi le mien, j’ai avant tout pris la décision que ce serait LA mienne, pour éviter d’avoir envie de me le taper, ce qui est très très déconseillé car loin de résoudre tes problèmes, tu t’en mets un énorme (en plus de tous les autres) sur la tronche.

J’ai bien pris soin de ne pas prendre la même que celle des copines, autant on aime bien partager nos gynécos et nos dermatos, autant ce n’est pas une bonne idée de faire psy commun. Surtout pour la santé mentale de ce dernier, qui risque d’avoir cinq versions radicalement différentes de la même histoire, et forcement de gaffer quand il va prononcer l’unique phrase de la consultation. Attention, vous pouvez parfois tomber sur un original qui va aller jusqu’à prononcer trois phrases, mais cette espèce est plus rare…

Quand, enfin, j’ai arrêté mon choix, j’ai vécu une des plus grandes bizarreries de notre époque (avec l’enveloppement aux algues) : le tout premier rendez-vous avec son psychanalyste. Je ne me suis pas allongé comme dans les films, juste assise bien en face d’elle, et une phrase qui m’a paru peser deux tonnes est littéralement tombée de sa bouche : « Alors, qu’est ce qui vous amène ? ».

A ce stade, il m’a fallu refréner une impulsion assez violente, celle de lui hurler « Qu’est ce que ça peut te foutre ?!! ».

N’ayant pas les couilles d’un tel propos, j’ai opté pour le plan B, parler de tout, de rien, du temps qu’il fait, de la difficulté de stationner en ville, et même de la recette de riz au lait. Il restait dix minutes, j’avais presque gagné, je n’avais rien avoué (hé hé…) et puis BAM ! En une demi phrase et un regard appuyé, Mme Jelisdanstatête m’a retourné le cerveau.

Les psy ont ce talent incroyable de te trouver de nouveaux problèmes, un peu à la manière de Jérôme (Clavier) qui éclate la tête de Nathalie (Balasko) à coup de bâton de ski pour lui faire oublier son épaule démise (cf. Les bronzés font du ski).

Et ça marche !

Ainsi, tu viens parce que tu couche avec l’instit de ton fils, et tu repars obsédé par le mauvais caractère de ta mère et les prothèses mammaires. Le génie c’est que le principe fonctionne à l’infini…

C’est magnifique.

Par contre c’est mal payé.

En fait, c’est même toi qui fais un chèque pour déterrer tes épines 

(...)

Mon psychiatre, pour quinze mille francs, il m’a débarrassé de ce que j’avais : quinze mille francs. Coluche.

Comments

[Peter]

très agréable à lire!

je suis Auvergnat expat en Bretagne, mais Clermont me manque, cette bonne vieille terre Arverne.

[Denis]

Extra! Ca sent trop le vécu, plein de délicieux clichés que nombre d'entre nous ont connu un jour!



Merci pour cette lecture-plaisir!

[Loreline]

J'aime trop Madame je lis dans ta tete,à proposer à la collection Madame et Monsieur version adultes...Rien que de lire ce nom çà me fait rire ..çà me met de bonne humeur pour la journée

[Nath]

... Génial !!!



Un régal à lire...

Merci pour ces minutes (trop courtes) croustillantes !

[Tibo]

Bravo pour les références cinématographiques, après les galettes de Pont Aven, les bronzes font du ski. Mais je me dois de rectifier une grave méprise: ce n'est pas Jérôme qui assène le coup de bâton, il réduit la luxation. Celui qui frappe Nathalie c'est Bernard son mari (Jugnot pour ceux q ne l'auraient pas vu): " mais t'es un monstre!"